Анекдоты про деревню

Доброго дня, гости блога  Деревенька-моя.рф!

Сегодня замечательный воскресный день! Приглашаем вас немного отдохнуть,  развлечься и посмеяться вместе с нами. Открываем новую рубрику: АНЕКДОТЫ!!!

Сегодня публикуем анекдоты про деревню!

***

Выбился мужик в люди.

Приезжает в родную деревню. Обступают его односельчане. Щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой.

— Где костюмчик-то справил?

— Да… в Париже…

— А далеко ентот Париж-то?

— Да тыщи две верст будет…

— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…

***

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак — взял и веслом по лбу девушке ка-ак даст! Она упала, руки распластала! Парень ей:

— Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!

***

Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава:

— И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну!

Разогнался, прыгнул и… плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:

— Да я и в молодости не перепрыгивал.

***

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!» Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

***

]Одна соседка у другой спрашивает:

— Слушай, Марусь, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

А другая отвечает:

— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились.

— Ну, чё, как эффект?

— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

***

Вернулся мужик в село из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

— Был в таком магазине интересном , «Секс-шоп» называется! Ну, и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

— А мужики надувные есть?

— Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним до ени-фени!

***

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые машины мимо проезжают, не останавливаясь.

Едет мужик на Вольво, думает: «Дай, ради прикола, остановлюсь.» Останавливается :

— Ну, че тебе, мужик?

— Довези до города!

— А корова как?

— Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом. Машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.

— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

— Куда?

— На левую сторону!

— Прими вправо, браток, она щас обгонять будет.

***

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками девушке:

— Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

— Девушке хочется водочки…

И грустно добавляет:

— Но надо-то ей хлеба…

***

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:

— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

***

— Прочтите нижнюю строчку…

Мужик:

— Не могу!

Врач:

— Э, батенька, да у вас близорукость…

Мужик:

— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

***

— А чем вы думаете заняться?

— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…

— Стало быть, бухать будете?

***

Баба и дед очень любили играть в прятки. Утром баба прятала от деда самогон, а если он его находил, то прятаться приходилось уже бабе…

***

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.

— Ну, вы даёте!!! — сказал врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожaть.

— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врaч.

— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врaч деду:

— Эй, дедуля, смени мaсло — родился черненький!!!

***

70-летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года, и он прекрасно себя чувствует…

— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…

— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !

— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

*** Переехaл мужик с женой из городa в село жить. Однажды решили поросят зaвести. Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Хряк, конечно же, сделал свое дело, и мужик привез свинью домой. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить, не родилa ли свинкa. Жена возврaщaется:

— Нет, не родила, — говорит.

Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:

— Ну, нету поросят.

Сновa моют свинью с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А на следующее утро бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:

— Ну, что, родилa?

— Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге!!!

На сегодня всё! Вам понравилось?! Продолжим в другой раз? А может, вы свой анекдот, самый любимый,  расскажете? Это можно сделать в комментариях! Ну, и не забывайте нажать на кнопочки соцсетей. Ваши друзья и знакомые тоже хотят повеселиться!

До встречи!